将来子供が欲しくなる事はあるのだろうか一度は思った事がある。それが女の幸せだと思ったから。それだけじゃないけれど。望めなくなってから後悔するのかな。結婚してから後悔した事と言えば愛犬と3ショット花嫁写真が撮りたかった事ぐらい。撮りたかったな…

一番近くて、一番素の私を見ている人でも私が言わないから私を知って貰えないのだろうか知ろうとすらしてないって感じるのは私のわがまま？

どれだけ辛かろうとDVをしなくなった夫になっても私を見てはくれない。当たり前だけど。私が私だと認識する自分と夫が私だと認識する私は違うのだから。こういう事は今までに何度だって言ったけれど依存するなと突き放されるだけ私だって夫の苦しみはわから…

数年ぶりに太ももを剃刀で切った。切れ味が悪い剃刀だったから全然切れなかったけど。ふと、イライラが止まらないから切って落ち着こう。って手首はバレるし見栄えも悪いしそもそもに怒りを表現するためのものだから太ももが一番良い。水着なんて一生着ない…

愛犬が虹の橋を渡ってからよく昔の事を思い出すようになった。10数年前の事だから断片的にしか覚えていなかったり、感情だけが残っていたりする。最近、夫への憎しみが酷くて憎くて憎くて仕方がない。だから苦しい。

どんな自分でも満足せず、常に妄想の中にいるのに、何か手に入れたら幸せとまではいかなくとも安心出来ると思っている。毎回忘れてしまう。お金が欲しい、愛が欲しい、こればっかりだけど。お金に満たされている時は愛が欲しかったし愛が満たされている時は…

1日前の自分すら実感がないのに自分だと思っている自分とは一体なんなのかほんの一部分の自分を100ﾊﾟｰｾﾝﾄの自分だと認識するあたり、自分を作ってるのは自分だよな。自分を選んでる。なら違う自分を選べばいいのに。前向きな自分を選べばいいのに。いっぱい…

今を生きるって物凄く退屈だから予測できない未来を予測しようとして生きてる。明るい未来を想像して生きてるならまだしもあーでもない、こーでもない、あーなったらどうするんだ、やらなければ。あれこれ想像しながら、一日が終わる。書いてるとアホくさい…

今だって何も持ってないのにそれなりの装備を身につけて行かないと人と会うのが怖い。だから見栄という装備を身に付けて会いに行く。自分では装備してるつもりでも他人からしたら無装備かもしれないのに。笑

小学5年生の時に母親にアイプチを渡された。これで二重になれると喜んだけど覚えているという事はショックでもあったんだと思う。昔から両親に似ていないね。とか両親、妹弟は美男美女なのに。とか度々心ない大人や同級生に言われてたし断片的な記憶で知らな…

早く死ねますように寝たら起きませんように。もう生きたくないです。

頼られてばっかたまには頼らせてよ助けてよ

なんでうちの周りにはさ自己愛強い人しかいないんだろう前世でなんかしたわけ？してたとしても記憶ないんだからなんで私ばかり？ってならない？私のせいなの？私が悪いの？私が甘えすぎなの？幼少期と今は違えど、頼れる人がいない。頼りたくても頼らせてく…

1人で頑張るの疲れた頑張りたくない頑張ろうとしても出来なくて一日何もせず過ぎる。もうどうにでもなれってヤケクソなって日々不安なまま生きてる素直になれとか、頼れとか言うけれど頼る前にNOって突きつけられて、言えんの？笑やりたくない、って言われて…

夫は私がこんなにも苦しんでることなんか知らないし知ろうともしないただだらしない人間と思ってる伝えても理解しようとしない自分なりの解釈しておわりなぁにがずっと一緒にいたいだよお前の世界でずっと一緒にいたいだけだろ

全員、自分を嫌いなように嫌いそう思う事に罪悪感や、転嫁してるって思うのもうんざり。こういうことを思ったらだめなの？なんで私の邪魔するの？出てくんなお前のそういう偽善的な部分のせいで溜めて溜めて溜めてイライラする

なんでもかんでも私のこの性格を幼少期に結びつけてまるで自分には原因がないように言う元DV夫そういうところだよ。許せない許せない許せないってどれだけ自分を私は責めればいいの誰か気づいてよ。無理なのにね、あほくさ

死後の世界なんていらない誰とも関わりたくないし、自分消滅してほしい愛犬しか会いたくない自分がこんなにいらなくなればいいと思ってるに死んでも自分とか地獄かよ

お金があった時はあった時で死にたかったな。笑結局物理的な問題じゃないのはわかってる今明日のお金もままならないのに働かずお金だけ減っていって、ものすごく不安。あってもなくてもどっちでも辛いんだから笑える。あった時はお金があるから幸せって言い…

なんでこんな死にたくなるのに他人に迷惑掛けるしって思わなきゃいけないんだろう疲れた。勢いで死んでしまいたくなる駄々こねてるだけなんだろうけどしんどいなぁ、何もやる気出ないやろうとしても出来なくてだらしない自分に落ち込む毎日。仕方ないって思…

今日はなかなかに情緒不安定だから寝れなくて体がだるい。

自分の気持ちは自分にしかわからない体験を通して共感は出来ても、それはまた別した行為が許せない、許さないだけであってその人の一部分が許せないだけなのにその人自体を許せなくなって沼にハマるした側の怒りを受けた側が今度は怒り出すああ、同じなんだ…

人を傷つけた側は自覚してようと反省してようと、傷ついた側程敏感にはなれないと思う。語彙力な。。。私はなんでこんなに傷つけられなきゃいけないの？私が一体何をしたの？前世極悪人だったの？でも今の私には記憶がないのに！って理不尽さに悶々とするだ…

結果が出たら頑張った出なかったら努力不足。もっともっと頑張らないと。頑張る事を辞めたら今度は結果が出ないと無価値な自分を思い知ってしまってしまうからやらなくなったやって、出来ない自分を見たくないからやらない。やらなければ出来ないだけ。この…

頑張れって言葉が嫌い。外側から見たら頑張ってなくても内側はわからない。結果が全ての世界で生きてきて結果を出さない自分は努力不足で無価値だと思ってきたから、頑張れって言葉が嫌い自分を責めて責めて来たから頑張りたくない誰かに助けて欲しい。誰か…

毎日最悪な気分で過ごしてるし私という存在自体消滅して欲しいと思う日が多いけど今が一番マシ。今なら自殺する人の気持ちが少しはわかる自殺は自分勝手というけれど自分勝手な思考を優先してしまうほど心に余裕がないというか、勿論頭の片隅には常に他人の…

過去、何度となく吐き溜め用のブログやSNSを作っては放置して、いくつ作ったかわからない┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚまあ、そんなもんだ。