最近性格歪んでる僻みがすごいしすぐイライラする弄れてる。なんでも死ねって思うし穏やかに過ごしたいよ。。。心が騒々しい犬猫にも伝わってしまってるのに辞めれなくて、可哀想だ。なのに自分の感情を優先してしまってる

孤独だなあ。他人ベースの人生過ごしてきた結果だなあ。私は私をいつまで厳しく責めればいいのかなもう責めたくないし疲れたなあ。自我だなあ。

そんな張本人が、私の病んでる原因は幼少期にあるからちゃんと向き合ったら？って言ってくるからそうだとしてもその無神経さと部外者感にモヤるよね。DVの事を話すと涙を流して謝罪してくるけれど、そういう無神経さは変わらない結局、受け入れてくれる人が…

思い返せば結構な体験してんなあ掘り起こせば覚えてるもんなんだなあよっぽど印象あることしか覚えてないんだろうけど。憎しみが一番辛かった気がするぶつける場所がなくて、理解してくれる人もいなくて、誰にも言えなくて孤独だった1人で向き合うにも、DV野…

そんな事を経験するために産まれてきたの？私は一体前世でなにしたの？？知らないのに。全部私が決めてきた事って割り切れる？割り切らなきゃなんだ。大切にしてた思い入れのある物を全部壊されて買い直せばいいだろうって言われたりそれでも夫はこの間言っ…

殴られて出来た大きなアザよりお腹を殴られた時の方がショックだった殴られたりぶん投げられると転ぶじゃん必死に抵抗して受け身とるから次の日全身痛いんだ。変に力入るんだろうね包丁を突きつけられたり、首を締められたり頭から水ぶっかけられたり、頭か…

もう手を出さないと約束しては裏切られ、手を出す期間が徐々に伸びていき１ヶ月から2ヶ月、3ヶ月、半年、1年、2年、と。手を出さなくなってもモラハラはあってそれもなくなるまでに数年。今でも大きな喧嘩をすると、少し違和感はある。

もう10年も前のDVなんて夫は覚えていなくて、人は変わるから変わった後、過去の自分なんてそんなに覚えてないよね。私もそう振り返らなきゃ普段思い出さないけれど夜中にふと目が覚めて動悸がしたり、離人症になったり、夫が動いただけで強ばったり、憎しみ…

小学生低学年から大学中退するまでの10年、人が敷いたレールの上で言われた通りの人生を過ごしてきてその後、それしか取り柄のなかった私はフラフラしてその日暮らしの生活をしてたその後、20歳で中学生の妹の面倒見る事になって反抗期の妹や自己中な親に頭…

まだ父は再婚相手だとは知らなかった幼少期に母親にあまり祖父母におねだりしたらだめだと言われてて謎だった。そして妹が産まれて妹はおねだり上手で、いつもおばあちゃんに誕生日でもないのに色んな物を買って貰っていた母が、私は妹のようにおねだりをし…

親身になってくれる人が欲しかった自分じゃなくて他人にいい子いい子して貰いたいそれがもう、他人で自分を評価しようとしてるね。私は私しか知らないし、今の気持ちの私しか知らない。自分の事さえ全て知ってるわけじゃないのに他人が私をわかるわけないの…

私の両親も先生も夫も結果が全てで、過程や心情なんて見てくれなかった。私はロボットじゃない。心があるのに。って怒られるたびに腑に落ちなくて、反発してみても無駄に説教される時間が伸びるだけで。伝えても余計に怒られるだけなら怒られてる時間はロボ…

自分も相手に同じ事してる場合は言えた立場じゃないから言わないようにしてるんだけど、それがだめなのかな夫は自分がしてても言ってくるそれでも我慢してから言ってるみたいだけど言ってくるとき、怒ってくるからこっちも我慢してること結局言っちゃって台…

夫婦の事なのに夫は他人事で、私が神経質すぎるのかな社会の面倒事は全て私。やりたくないけど夫はやらないから私がやる私がやりたくないことやってくれるし仕方がないでも疲れたよ。すごくストレスになるって言っても手伝ってくれない。夫婦の意味。

音に敏感になってて犬が動く度に耳に爪の音が入ってきてなかなかにしんどい。今の子はとにかく存在感がデカくてなにするにも音が大っきい。。。笑人間でもやたらと生活音する人いるじゃんまさにそれ。だからボケっーとしてても音で我に返るっていう。なんで…

現世が終わったら誰とも会いたくない寂しいだろうけど誰とも会いたくない

おねだりは苦手中の苦手で察してちゃんだから夫はそのむっつりさが嫌いなんだと思う。素直に甘えてお願いすれば今なら受け入れてくれるんだろう。今ならでもお願いしたい事は叶わない事だからそれ以外望んでいない。望んでも手に入らないし自分では叶えよう…

将来子供が欲しくなる事はあるのだろうか一度は思った事がある。それが女の幸せだと思ったから。それだけじゃないけれど。望めなくなってから後悔するのかな。結婚してから後悔した事と言えば愛犬と3ショット花嫁写真が撮りたかった事ぐらい。撮りたかったな…

一番近くて、一番素の私を見ている人でも私が言わないから私を知って貰えないのだろうか知ろうとすらしてないって感じるのは私のわがまま？

どれだけ辛かろうとDVをしなくなった夫になっても私を見てはくれない。当たり前だけど。私が私だと認識する自分と夫が私だと認識する私は違うのだから。こういう事は今までに何度だって言ったけれど依存するなと突き放されるだけ私だって夫の苦しみはわから…

数年ぶりに太ももを剃刀で切った。切れ味が悪い剃刀だったから全然切れなかったけど。ふと、イライラが止まらないから切って落ち着こう。って手首はバレるし見栄えも悪いしそもそもに怒りを表現するためのものだから太ももが一番良い。水着なんて一生着ない…

愛犬が虹の橋を渡ってからよく昔の事を思い出すようになった。10数年前の事だから断片的にしか覚えていなかったり、感情だけが残っていたりする。最近、夫への憎しみが酷くて憎くて憎くて仕方がない。だから苦しい。

どんな自分でも満足せず、常に妄想の中にいるのに、何か手に入れたら幸せとまではいかなくとも安心出来ると思っている。毎回忘れてしまう。お金が欲しい、愛が欲しい、こればっかりだけど。お金に満たされている時は愛が欲しかったし愛が満たされている時は…

1日前の自分すら実感がないのに自分だと思っている自分とは一体なんなのかほんの一部分の自分を100ﾊﾟｰｾﾝﾄの自分だと認識するあたり、自分を作ってるのは自分だよな。自分を選んでる。なら違う自分を選べばいいのに。前向きな自分を選べばいいのに。いっぱい…

今を生きるって物凄く退屈だから予測できない未来を予測しようとして生きてる。明るい未来を想像して生きてるならまだしもあーでもない、こーでもない、あーなったらどうするんだ、やらなければ。あれこれ想像しながら、一日が終わる。書いてるとアホくさい…

今だって何も持ってないのにそれなりの装備を身につけて行かないと人と会うのが怖い。だから見栄という装備を身に付けて会いに行く。自分では装備してるつもりでも他人からしたら無装備かもしれないのに。笑

小学5年生の時に母親にアイプチを渡された。これで二重になれると喜んだけど覚えているという事はショックでもあったんだと思う。昔から両親に似ていないね。とか両親、妹弟は美男美女なのに。とか度々心ない大人や同級生に言われてたし断片的な記憶で知らな…

早く死ねますように寝たら起きませんように。もう生きたくないです。

頼られてばっかたまには頼らせてよ助けてよ

なんでうちの周りにはさ自己愛強い人しかいないんだろう前世でなんかしたわけ？してたとしても記憶ないんだからなんで私ばかり？ってならない？私のせいなの？私が悪いの？私が甘えすぎなの？幼少期と今は違えど、頼れる人がいない。頼りたくても頼らせてく…