早く死ねますように寝たら起きませんように。もう生きたくないです。

頼られてばっかたまには頼らせてよ助けてよ

なんでうちの周りにはさ自己愛強い人しかいないんだろう前世でなんかしたわけ？してたとしても記憶ないんだからなんで私ばかり？ってならない？私のせいなの？私が悪いの？私が甘えすぎなの？幼少期と今は違えど、頼れる人がいない。頼りたくても頼らせてく…

1人で頑張るの疲れた頑張りたくない頑張ろうとしても出来なくて一日何もせず過ぎる。もうどうにでもなれってヤケクソなって日々不安なまま生きてる素直になれとか、頼れとか言うけれど頼る前にNOって突きつけられて、言えんの？笑やりたくない、って言われて…

夫は私がこんなにも苦しんでることなんか知らないし知ろうともしないただだらしない人間と思ってる伝えても理解しようとしない自分なりの解釈しておわりなぁにがずっと一緒にいたいだよお前の世界でずっと一緒にいたいだけだろ

全員、自分を嫌いなように嫌いそう思う事に罪悪感や、転嫁してるって思うのもうんざり。こういうことを思ったらだめなの？なんで私の邪魔するの？出てくんなお前のそういう偽善的な部分のせいで溜めて溜めて溜めてイライラする

なんでもかんでも私のこの性格を幼少期に結びつけてまるで自分には原因がないように言う元DV夫そういうところだよ。許せない許せない許せないってどれだけ自分を私は責めればいいの誰か気づいてよ。無理なのにね、あほくさ

死後の世界なんていらない誰とも関わりたくないし、自分消滅してほしい愛犬しか会いたくない自分がこんなにいらなくなればいいと思ってるに死んでも自分とか地獄かよ

お金があった時はあった時で死にたかったな。笑結局物理的な問題じゃないのはわかってる今明日のお金もままならないのに働かずお金だけ減っていって、ものすごく不安。あってもなくてもどっちでも辛いんだから笑える。あった時はお金があるから幸せって言い…

なんでこんな死にたくなるのに他人に迷惑掛けるしって思わなきゃいけないんだろう疲れた。勢いで死んでしまいたくなる駄々こねてるだけなんだろうけどしんどいなぁ、何もやる気出ないやろうとしても出来なくてだらしない自分に落ち込む毎日。仕方ないって思…