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答えなんてわからないし
ないかもしれないし
無駄なこと、
正論なんて、こんだけ毎日病んでたら
とっくにわかってるんだよ
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もう死にたいモードなると
極端に病んじゃうから、
元気な時の思考になれない
とことん落としていくんだよね自分を
相手を責めるのと同じ量
自分を責めて、なぁんにも進まない
泥水に浸かってる状態
今日はカード会社の人と10分くらい電話しただけで、もう体力ない
ブログ書ける体力はあるんだけど
こうやって毎日毎日、真剣に病んでるんだよね。
そう、真剣に思考してるの、暗闇を
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死にたいなぁ。
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私、夫に愛情ないのかも。
執着してるだけなのかも。
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あの人は
本当のわたしは受け入れない。
都合のいい自分を受け入れてくれる
元気な時の気分がいい私を
通常時のわたしだと思ってるから
あれは、がんばってるわたしなんだよ。
過ごしやすい雰囲気をがんばってるわたし
もしくは、一時的に気分がいいわたし。
こっちのが本当は多いんだよな。
私が我を出しても、
その些細な要求はいつも叶わない
少しだけ仕事を変わって欲しかったり
手伝って欲しいだけなのに。
昔、夫がそうだった時に
私が非協力的だったからみたい。
それ言われたら、もう何も言えない
いつも何かお願いすると、過去の非がある私を出されるから何も言えない
私非協力的だったかもだけど、
仕事はしてたよ。それも夫からしたら
仕事してたことにならないんだよね。
悲しいなぁ。
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さも無欲な感じで
私と犬猫がいればそれでいいって言うけれど
搾取してる自覚ないから
そんな脳天気な事言えるんだよ
夫は夫で苦しみ抜いた末に
そういう結果なんだとしても
やっぱり無自覚って最強だし
思い上がりもいいところ。
傷つけたくないって勝手な正義感に
酔いしれてる今も、
自分ワールドの中の私を作ってる
気持ち悪い。