もう死にたいモードなると
極端に病んじゃうから、

元気な時の思考になれない
とことん落としていくんだよね自分を

相手を責めるのと同じ量
自分を責めて、なぁんにも進まない

泥水に浸かってる状態

今日はカード会社の人と10分くらい電話しただけで、もう体力ない

ブログ書ける体力はあるんだけど

こうやって毎日毎日、真剣に病んでるんだよね。
そう、真剣に思考してるの、暗闇を

あの人は
本当のわたしは受け入れない。

都合のいい自分を受け入れてくれる
元気な時の気分がいい私を

通常時のわたしだと思ってるから

あれは、がんばってるわたしなんだよ。

過ごしやすい雰囲気をがんばってるわたし
もしくは、一時的に気分がいいわたし。

こっちのが本当は多いんだよな。

私が我を出しても、
その些細な要求はいつも叶わない

少しだけ仕事を変わって欲しかったり
手伝って欲しいだけなのに。

昔、夫がそうだった時に
私が非協力的だったからみたい。

それ言われたら、もう何も言えない
いつも何かお願いすると、過去の非がある私を出されるから何も言えない

私非協力的だったかもだけど、
仕事はしてたよ。それも夫からしたら
仕事してたことにならないんだよね。

悲しいなぁ。

さも無欲な感じで
私と犬猫がいればそれでいいって言うけれど

搾取してる自覚ないから
そんな脳天気な事言えるんだよ

夫は夫で苦しみ抜いた末に
そういう結果なんだとしても

やっぱり無自覚って最強だし
思い上がりもいいところ。

傷つけたくないって勝手な正義感に
酔いしれてる今も、

自分ワールドの中の私を作ってる

気持ち悪い。