答えなんてわからないしないかもしれないし無駄なこと、正論なんて、こんだけ毎日病んでたらとっくにわかってるんだよ

もう死にたいモードなると極端に病んじゃうから、元気な時の思考になれないとことん落としていくんだよね自分を相手を責めるのと同じ量自分を責めて、なぁんにも進まない泥水に浸かってる状態今日はカード会社の人と10分くらい電話しただけで、もう体力ない…

死にたいなぁ。

この3.4年、5年？記憶ないからわかんないただの夫婦レベルになっただけでそれまではDVモラハラ家族だったからそりゃまだ思い出すわな

私、夫に愛情ないのかも。執着してるだけなのかも。

あの人は本当のわたしは受け入れない。都合のいい自分を受け入れてくれる元気な時の気分がいい私を通常時のわたしだと思ってるからあれは、がんばってるわたしなんだよ。過ごしやすい雰囲気をがんばってるわたしもしくは、一時的に気分がいいわたし。こっち…

さも無欲な感じで私と犬猫がいればそれでいいって言うけれど搾取してる自覚ないからそんな脳天気な事言えるんだよ夫は夫で苦しみ抜いた末にそういう結果なんだとしてもやっぱり無自覚って最強だし思い上がりもいいところ。傷つけたくないって勝手な正義感に…

生きてる限りこうやって無自覚な搾取をされ続けそれを自分が生きる意味に置き換えどんどんどんどんすり減らしがまんしてがまんしてがまんして他人の気持ち優先にして生きるのかな

心も体も傷つきまくったのに夫は私じゃないから私の痛みはわからないそれが事実。私しか私を救えない事が今の私の精神では絶望でしかないし何年経っても、忘れられない急に引き戻される。夫が変わっても、私は引き戻さる。もう頭ぶつけた痛みなんかないのに…

夏になると、どうしようもなく夫に対して嫌悪感出てくるのは昔、夏に別れ話をしてコンクリートに背負い投げされて頭ぶつけて、アニメみたいにピヨったからかなあれ一生忘れられない生きてきて一番痛かったよく脳震盪ならなかったよ。気づいたら視線が地面で…

私のせいで夫もそうだけど猫犬にも負のオーラばら蒔いてて不幸にしてる。夫にはあんまり罪悪感感じないやだって私がこうなった原因の1つでもあるし今人間を思いやる心ない。

誰でもいいからありのままの自分を表現してみたいからYouTubeでもやってみようかな見られるの嫌だし見栄っ張りの虚言癖だけどただの自分を表現したいな。それだけ思い詰めてんだよなあ

今年の方が物的面でも精神的面でも悪化してるよ。相変わらず夫は働いてないよ借金も払えなくなってブラックなってるよ今日は楽天に電話して和解してもらって月々2万ちょいの支払いにしてもらったよ払えるかな、払わないとね。

夏は精神的にだめなんだろうな去年も死にたいって思ってたか一昨年もそうだったはず。思い返せば夏はいい思い出あんまりなさげ