答えなんてわからないしないかもしれないし無駄なこと、正論なんて、こんだけ毎日病んでたらとっくにわかってるんだよ
もう死にたいモードなると極端に病んじゃうから、元気な時の思考になれないとことん落としていくんだよね自分を相手を責めるのと同じ量自分を責めて、なぁんにも進まない泥水に浸かってる状態今日はカード会社の人と10分くらい電話しただけで、もう体力ない…
死にたいなぁ。
この3.4年、5年？記憶ないからわかんないただの夫婦レベルになっただけでそれまではDVモラハラ家族だったからそりゃまだ思い出すわな
私、夫に愛情ないのかも。執着してるだけなのかも。
あの人は本当のわたしは受け入れない。都合のいい自分を受け入れてくれる元気な時の気分がいい私を通常時のわたしだと思ってるからあれは、がんばってるわたしなんだよ。過ごしやすい雰囲気をがんばってるわたしもしくは、一時的に気分がいいわたし。こっち…
さも無欲な感じで私と犬猫がいればそれでいいって言うけれど搾取してる自覚ないからそんな脳天気な事言えるんだよ夫は夫で苦しみ抜いた末にそういう結果なんだとしてもやっぱり無自覚って最強だし思い上がりもいいところ。傷つけたくないって勝手な正義感に…
生きてる限りこうやって無自覚な搾取をされ続けそれを自分が生きる意味に置き換えどんどんどんどんすり減らしがまんしてがまんしてがまんして他人の気持ち優先にして生きるのかな
心も体も傷つきまくったのに夫は私じゃないから私の痛みはわからないそれが事実。私しか私を救えない事が今の私の精神では絶望でしかないし何年経っても、忘れられない急に引き戻される。夫が変わっても、私は引き戻さる。もう頭ぶつけた痛みなんかないのに…
夏になると、どうしようもなく夫に対して嫌悪感出てくるのは昔、夏に別れ話をしてコンクリートに背負い投げされて頭ぶつけて、アニメみたいにピヨったからかなあれ一生忘れられない生きてきて一番痛かったよく脳震盪ならなかったよ。気づいたら視線が地面で…
私のせいで夫もそうだけど猫犬にも負のオーラばら蒔いてて不幸にしてる。夫にはあんまり罪悪感感じないやだって私がこうなった原因の1つでもあるし今人間を思いやる心ない。
誰でもいいからありのままの自分を表現してみたいからYouTubeでもやってみようかな見られるの嫌だし見栄っ張りの虚言癖だけどただの自分を表現したいな。それだけ思い詰めてんだよなあ
今年の方が物的面でも精神的面でも悪化してるよ。相変わらず夫は働いてないよ借金も払えなくなってブラックなってるよ今日は楽天に電話して和解してもらって月々2万ちょいの支払いにしてもらったよ払えるかな、払わないとね。
夏は精神的にだめなんだろうな去年も死にたいって思ってたか一昨年もそうだったはず。思い返せば夏はいい思い出あんまりなさげ
がまんしてがまんしてがまんしてがまんして自分を押し殺してこいつは一生わたしを殺す存在
こんなやつともう一緒にいたくない
自分と一緒にいるのだから自分を愛してくれてるとでも思ってんのかな？
私の願望なんて何一つ叶わない叶わないとしても一緒にいたいのかってはなし
私の願望なんて何一つ叶わない叶わないとしても一緒にいたいのかってはなし
この人と一緒にいてよかったって思った事あるのかな、わたし。そんなんだから同じような扱いされるんだよね人のこと道具のように扱ってそれでいて謝罪して、ずっと一緒にいたいとかそう一緒にいたいだけいたいだけで、こいつは協力して生きてくとかないわけ…
私も愛してないし夫も私の事は母親役なだけで愛してない母親は都合のいい存在だからイメージだからそのイメージを縫い付けられるならいいわけで気持ち悪
こんなにしんどいのになぁもう生きるのやめたい。早く死なせてよ
私の周りは私を利用ばっかするのにそんな環境にずっといる私はもっと馬鹿だ自分が情けない、
また私に借金させる気か2人のことなのに私任せその責任は全部私。そのストレスを背負った事1度もないくせにたかがお金がないだけみたいに考えてるまさに他人事だからそんな気持ちなんだよ私がいくら頑張っても無駄無駄無駄無駄なら私も頑張らなくていい？
結局我慢しようと言おうと協力し合う事ができないんだと思うそれでも無私の心を持たなければいけないの？そんなに自分勝手に行きたいなら1人で生きたらいいのに、なんて狡い人なんだろう。嫌なもんは嫌なのわかるけど他人を犠牲にしてまで貫くワガママを通し…
こんなに自分の人生を呪った事がないほど夫といると心がドロドロ搾取される人生からまだ何か得ることがあるとすれば自分のためだけに頑張ることですか？
家計が苦しいのにお願いした事やってくれなくてしんどい私が全部やらなきゃいけないの
最近性格歪んでる僻みがすごいしすぐイライラする弄れてる。なんでも死ねって思うし穏やかに過ごしたいよ。。。心が騒々しい犬猫にも伝わってしまってるのに辞めれなくて、可哀想だ。なのに自分の感情を優先してしまってる
孤独だなあ。他人ベースの人生過ごしてきた結果だなあ。私は私をいつまで厳しく責めればいいのかなもう責めたくないし疲れたなあ。自我だなあ。
そんな張本人が、私の病んでる原因は幼少期にあるからちゃんと向き合ったら？って言ってくるからそうだとしてもその無神経さと部外者感にモヤるよね。DVの事を話すと涙を流して謝罪してくるけれど、そういう無神経さは変わらない結局、受け入れてくれる人が…
