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心も体も傷つきまくったのに
夫は私じゃないから私の痛みはわからない

それが事実。
私しか私を救えない事が

今の私の精神では絶望でしかないし
何年経っても、忘れられない

急に引き戻される。

夫が変わっても、私は引き戻さる。

もう頭ぶつけた痛みなんかないのに
痛かった記憶がうっすら呼び戻され辛い。

休む時は休みなさい言うけれど
国が決めた期限守らなくてもいい？？
だったら休むけど。

罰金払うのは私。

夫はなんにもしてくれない。
いつも通りの夫の生活をするだけ。

働くのも、税金も、全部わたし。

全て私名義だから。

夫が、私名義で始めたのに
勝手に辞めた。

私も辞めればいいって言うけれど
私が全部手続きするんだよね。

なんでこんな疲れてるのに
2人分やるんだろう

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夏になると、どうしようもなく
夫に対して嫌悪感出てくるのは

昔、夏に別れ話をして
コンクリートに背負い投げされて
頭ぶつけて、アニメみたいにピヨったからかな
あれ一生忘れられない

生きてきて一番痛かった
よく脳震盪ならなかったよ。

気づいたら視線が地面で、その後激痛すぎて
悶絶だったのに無理矢理引っ張られながら家に連行された。

痛すぎたって感想しか出てこねぇ

たんこぶ治るまでも痛かったなぁ、

死ぬまで許さないし追いかけるみたいな
脅し受けながら、泣いた記憶。

それよか頭が痛すぎた

1年前の私へ

今年の方が物的面でも精神的面でも

悪化してるよ。


相変わらず夫は働いてないよ


借金も払えなくなってブラックなってるよ

今日は楽天に電話して和解してもらって

月々2万ちょいの支払いにしてもらったよ


払えるかな、払わないとね。